Анекдоты про детей и родителей, стр. 4

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз, сволота такая! — зло отвечает мама.
— А это как?
— Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

— Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай.

-3 #247138

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

12 #247068

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

13 #247049

— Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
— Конечно, помогать гражданам наш долг.
— Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

13 #246793

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

13 #246774

Давно не была у мамы, приехала в гости. Раннее утро, тепло, окна открыты, я в полудреме. Слышу во дворе голос соседки:
— Фу! Фу, я сказала! Нельзя!
Я сонным голосом:
— Мам, Танька что ли собаку завела?
Мама так спокойно:
— Нет, сына два года назад родила.

О каком доверии к людям может идти речь, если мамино "делай что хочешь" означало, делать что хочу категорически нельзя.

10 #246662

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

20 #246555

Дочке 4,5 года:
— Мама, эта собачка — мальчик или девочка?
— Кажется, девочка.
— Значит, сука?
— Ой! Какое не очень красивое слово!
— Ты еще слово "бл*дь" не слышала!
Пришлось согласиться.

20 #246524

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.

12 #246523

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

12 #246495

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

27 #246489

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

19 #246421

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

11 #246394

В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

25 #246343

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…

13 #246315

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

10 #246263

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, так один мужчина из города сбегает…

12 #246102

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает.
— Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный.
— Ааа, понятно.

31 #246039

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
— Мама, я вообще-то тут.
— Спасибо, гугл.

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

10 #245928

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…

10 #245912

— Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
— В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
— Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

16 #245508

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

30 #245454

Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

21 #245379

Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!

Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые — и дальше бежишь в говно падать.

Если вам есть, что сказать своим детям — записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.

— А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
— Ага, с чего это вдруг?
— Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты дерьмо.

17 #245234

Раннее взросление — это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

16 #244889

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

19 #244561

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

14 #244417

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.