Анекдоты про детей и родителей, стр. 4

— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Конфликт версий.

Ребёнку объясняют:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…

12 #234825

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три, стоит писает!

15 #234749

Отметили дома день рождения ребенка. Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду.

10 #234743

Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа…

Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— "А еще?".

11 #234626

— Ребеночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты все еще только себе.

-1 #234621

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

16 #234572

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

15 #234557

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

10 #234539

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

10 #234470

Маленькая дочь спрашивает отца:
— Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, доченька, только твоя…

10 #234416

Вчера дочка отмочила, сидит играет диалог в игрушках:
— привет братан
— привет братаниха…

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками…

— А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…

Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!
Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.

16 #234142

— Как думаешь, в кого я пошел в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Из диалогов с ребенком.
— Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
— Как?
— Водочка.

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
— Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына (12 лет):
— Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
— Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
— То есть в "средности".

12 #233957

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

12 #233829

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду.

11 #233763

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится — не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…

10 #233696

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват — выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Прихожу укладывать маленькую дочку спать. Обнаруживаю у ней в кровати медвежонка, альбом, и краски.
— Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне?
— Да.
— А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!?
— А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?

Молодой отец — педиатру:
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

Максимум, что я могу дать детям — это ремня.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

13 #233333

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!

15 #233305

— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам