Анекдоты про детей и родителей, стр. 4

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!"

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

-3 #225670

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

-3 #225600

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

26 #225584

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

20 #225563

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

12 #225477

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

10 #225304

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" — родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

15 #225193

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

20 #225180

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

10 #225100

— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

10 #225041

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

20 #224845

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

14 #224830

— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

11 #224593

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?" Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

12 #224355

Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

530 #224175

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

10 #224087

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое "бикини"?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.

14 #224082

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам