На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок. Пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся, и точно — за спиной стоит папашка с сыном лет 6 — 8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов, а меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел. Все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать,. Одним словом, управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший, не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке, мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, Он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага купил мне, а сам играешься и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.
— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— В шаурме, так в шаурме.
Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.
— Иногда дети издают ужасные звуки.
— Да! Например, просят деньги.
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох…
— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
— Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.
— О, конечно!
— А дедушку прадедушка?
— Еще как!
— А прадедушку?
— Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
— Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции…
У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
Дети великие манипуляторы, всегда знают кому и в какой момент:
— Бабуль, в следующий раз сделай тортик.
— А какой повод?
— Моё день рождения.
— Ещё же не скоро.
— А потренироваться?
— Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
— Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?
Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.
Младший сын:
— Кого из нас ты больше всего любишь?
Я:
— Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын:
— Маму.
Всё-таки это дети должны отдыхать на природе, а не природа на детях.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них*я не работает!
Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: "Зачем ты туда полез?".
Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
— Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно…
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой.
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
— А вот везем его Величество в травматологию — подданным показать!
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
— Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка…
4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема!
— Какая проблема?!
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Почему нет?! Ты же женился на моей!
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
Две мамы с колясками беседуют:
— У твоего малыша какое слово любимое?
— "Мама". И "папа". А у твоего?
— "Низзя".
— Как?
— Низзя. Нельзя, значит. Все время — низзя да низзя.
— Депутатом будет.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Раньше детей мотивировали:
— Света, уберёшься в комнате, пойдешь на улицу, гулять с друзьями.
Сейчас мотивация изменилась:
— Света, уберёшься в комнате, я твои фотки в Инсте лайкну.
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
— Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят…
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Мама:
— Тётя Света уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла, наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
Встретились женская идеальная интуиция и гениальная мужская логика и получилась у них детская посредственность.
Мамочки на детской площадке:
— О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею. Не, я здесь не могу, люди же смотрят. Ну что, девочки, может по пиву прямо тут на скамейке?
— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?
— Блин, откуда я знаю?
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфетти делать…
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Леночка, ты ж собаку хотела!..
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Детский лагерь, звонок родителям.
— Але, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать…
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
— Мам, пожалуйста, я хочу есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.