Анекдоты про детей и родителей, стр. 5

Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.

13 #253723

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

17 #253652

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

16 #253650

В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.

11 #253512

Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем — это фиксики.

17 #253471

Появление ребенка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

14 #253427

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

20 #253410

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!

28 #253298

Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!

30 #253294

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

21 #253251

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

14 #253166

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

14 #253121

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

22 #253024

В детстве искренне считал, что отец меня любит, пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.

23 #252958

А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали.

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю херню.

22 #252891

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!

25 #252826

Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.

15 #252811

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

18 #252670

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

30 #252659

Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.

16 #252649

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

30 #252645

Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.

13 #252622

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

25 #252548

В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.

12 #252461

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой"… и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

19 #252447

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

18 #252391

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

14 #252166

Детей заводят для мытья посуды.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?

11 #252001

Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.

14 #251975

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!

19 #251915

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
— Мам, почисти ещё.
— Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала, что киви сжигает жир?
— О, тебе надо кушать много киви, мама!

15 #251794

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.

10 #251781

Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

11 #251711

Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.

18 #251696

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг поступает уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютусу соединился.
Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?".
Тут же получаю ответ: "Я телефон дома забыл".
Так что вечером его ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!

25 #251528

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам