Анекдоты про детей и родителей, стр. 5

— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— Когда он трудоустроен и живет отдельно.

16 #248615

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

10 #248597

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…

14 #248429

Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.

15 #248299

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

16 #248295

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
— ты пьяный?
— тебя выгнала жена?
— ты проигрался в карты?
— ты в ментовке?
— тебя замели с травой?
— ты вешаешься?

17 #248168

— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?

12 #248150

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

17 #248005

В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

15 #247856

Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…

14 #247845

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".

19 #247796

— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.

19 #247794

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.

30 #247747

Родители говорили: "вот вырастешь и будешь делать все, что захочешь". Потому что просто знали, что, когда мы вырастем мы уже ничего не будем хотеть.

19 #247635

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

10 #247586

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

28 #247567

— Пап, купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?

На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

21 #247437

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

22 #247390

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

14 #247367

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.

17 #247286

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз, сволота такая! — зло отвечает мама.
— А это как?
— Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

10 #247143

— Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай.

-3 #247138

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

13 #247068

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

13 #247049

— Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
— Конечно, помогать гражданам наш долг.
— Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

14 #246793

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

13 #246774

Давно не была у мамы, приехала в гости. Раннее утро, тепло, окна открыты, я в полудреме. Слышу во дворе голос соседки:
— Фу! Фу, я сказала! Нельзя!
Я сонным голосом:
— Мам, Танька что ли собаку завела?
Мама так спокойно:
— Нет, сына два года назад родила.

10 #246666

О каком доверии к людям может идти речь, если мамино "делай что хочешь" означало, делать что хочу категорически нельзя.

10 #246662

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

22 #246555

Дочке 4,5 года:
— Мама, эта собачка — мальчик или девочка?
— Кажется, девочка.
— Значит, сука?
— Ой! Какое не очень красивое слово!
— Ты еще слово "бл*дь" не слышала!
Пришлось согласиться.

22 #246524

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.

13 #246523

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

13 #246495

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

28 #246489

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

21 #246421

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам