Анекдоты про детей и родителей, стр. 5

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

22 #224845

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

14 #224830

— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…

10 #224702

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

13 #224593

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?" Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

12 #224355

Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

597 #224175

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

11 #224122

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

12 #224087

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое "бикини"?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.

15 #224082

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
— А я ему что, сапер?

11 #223700

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

11 #223657

— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Ребенок задал маме вопрос:
— Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

15 #223378

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

12 #223260

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.

— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
— Как вы думаете, мы найдем их?
— Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

10 #222733

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
— Что, какой-то дядя к маме приходил?
— Нет, арбуз.

— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?

10 #222470

Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

15 #222438

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

10 #222348

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают — "Бабла!".

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

21 #222317

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам