Анекдоты про детей и родителей, стр. 6

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра. Опять со словами "мама пошли поиграем?" Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали…

17 #251148

Когда я был маленьким, родители часто переезжали, но я всегда находил их.

25 #251133

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту

17 #251119

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

521 #250924

— Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

19 #250923

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

— Как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

19 #250874

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

11 #250842

Мама с папой учили не материться. Жизнь научила не материться при родителях.

24 #250832

Хотите наказать провинившихся детей? Ставьте их в угол, в котором не берет Wi-Fi.

25 #250825

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь…

13 #250822

— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

14 #250787

— Дети у меня получились красивые.
— Еще бы, у тебя сосед — такой красавец.

Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

16 #250552

Бабушка — внуку:
— Петя, не приставай к папе. Не мешай ему делать братика!

— Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.

11 #250425

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!".

13 #250342

— Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашел домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

10 #249988

— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно…

16 #249942

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

15 #249755

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…

10 #249495

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеемся.

27 #249381

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

13 #249371

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…

— У тебя же отчество Сергеевич?
— Отец, с тобой все в порядке?..

16 #249235

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".

15 #249227

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

12 #249225

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".

19 #249174

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

21 #249169

— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

11 #249135

Требуется помощь.
Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу, в это время, есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

13 #248934

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

15 #248835

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.

16 #248778

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

14 #248677

Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят.

— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— Когда он трудоустроен и живет отдельно.

20 #248615

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

10 #248597

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам