Анекдоты про детей и родителей, стр. 6

Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!"

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

18 #242616

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

— Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер.
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж!
— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.

10 #242586

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Сынок говорит папе:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
— Так оставь их себе, сынок…

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…

14 #242432

— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?

Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.

— Папа, ты узнал результат ДНК теста?
— Да, сестрёнка.

Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.

17 #242316

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

18 #242157

— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

— Папа, а давай купим шалав, как мама сказала!
— Купим, сынок, обязательно купим! Только это лаваш называется.

— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.

— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".

15 #241693

— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?

— Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
— Женщина, вам трафарет показать?

Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!

— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.

Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит всё!

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Неделя без интернета.
— Уже бегу!

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

10 #241499

— Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
— Так это… назад в штаны!

Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!

12 #241445

Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.

— А какой возраст у детей самый лучший?
— Это когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос!

— Слышала у вас родился второй ребенок.
— Муж его называет — запасной.

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
— Мама, мам, я в туалет хочу!
— А я в Париж…

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно…

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

10 #241343

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.