Анекдоты про детей и родителей, стр. 7

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

122 #213568

Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука… Сцука… С цукатами!".

21 #213566

— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Веселые картинки" попались реально веселые картинки.

59 #213347

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

19 #213246

— Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом еще не знает!

95 #213218

— Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

74 #213138

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

— Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

103 #212989

Ребенок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения еще никто не описывал.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам