Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.
— Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
— У меня такая фигня с детьми!
— С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
— Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
— А в наше время детей из другого места вытаскивали…
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
— Мам, а куда вставляют тампоны?
— Туда, откуда появляются дети.
— В аиста?!
Учитель обращается к родителю:
— Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
— Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
— Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
— Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
— Папа, а давай возьмем котёнка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
— А тигрёнка?
— Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы…
А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?
Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
— Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
— Ну, могло бы быть и хуже…
Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.
Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура."
Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.
Дочь спрашивает отца:
— Пап, а как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры.
— Но у меня нет никакой…
— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.
— До сих пор помню, как туго меня пеленала мама в детстве. Похоже она очень сильно хотела девочку…
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…
Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?
Маленький ребёнок плачет.
Мама:
— У него что-то болит!..
Папа:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
— Хосе, расскажи мне о своих родителях.
— Мой отец — сапожник, а мама — вдова.
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.