Анекдоты про детей и родителей, стр. 7

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

— Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
— У меня такая фигня с детьми!

11 #260727

— С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

37 #260723

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

16 #260695

— Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

28 #260656

— В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
— А в наше время детей из другого места вытаскивали…

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

17 #260494

— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

12 #260383

Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.

11 #260335

Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?

27 #260329

— Мам, а куда вставляют тампоны?
— Туда, откуда появляются дети.
— В аиста?!

17 #260315

Учитель обращается к родителю:
— Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
— Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

14 #260263

Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
— Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
— Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!

10 #260251

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

13 #260234

Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.

26 #260225

— Папа, а давай возьмем котёнка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
— А тигрёнка?
— Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы…

31 #260221

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

27 #260164

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
— Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
— Ну, могло бы быть и хуже…

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.

15 #260024

Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.

21 #260018

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура."

28 #259977

Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

25 #259955

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.

22 #259814

Дочь спрашивает отца:
— Пап, а как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры.
— Но у меня нет никакой…

-5 #259802

— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…

34 #259585

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

11 #259546

— До сих пор помню, как туго меня пеленала мама в детстве. Похоже она очень сильно хотела девочку…

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

23 #259501

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

31 #259460

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…

Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.

23 #259352

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".

19 #259245

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

17 #259178

— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?

27 #259162

Маленький ребёнок плачет.
Мама:
— У него что-то болит!..
Папа:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

32 #259139

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

23 #259040

— Хосе, расскажи мне о своих родителях.
— Мой отец — сапожник, а мама — вдова.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

16 #258939

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!

21 #258930

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

36 #258883

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

24 #258822

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам