Муж приносит малышку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
— Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано…
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
Жена — мужу.
— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…
Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.
Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анектодов, а не унылое "баян".
Потомственная лень — это когда лень делать потомство.
Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут…
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее!? Покажи!
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
— Витас, что нужно сказать? — вопрошаю.
— Вы замужем?
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
В магазине рыдает маленький мальчик маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.
— Очень сильный "Памперс" довёл ребёнка до обезвоживания.
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб "Тридцать Жирных" опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: "Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!".
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.
Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!
— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!
— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Пап, ты спишь?
— А что?
— Дай денег!
— Сплю, дочка, сплю…
Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав… Ведь мне 23!
Раздевать спящего ребенка — это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.
Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
— Трафарет показать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.