Анекдоты про детей и родителей, стр. 8

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

14 #246495

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

29 #246489

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

22 #246421

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

11 #246394

В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

28 #246343

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…

15 #246315

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

11 #246263

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, так один мужчина из города сбегает…

12 #246102

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает.
— Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный.
— Ааа, понятно.

37 #246039

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
— Мама, я вообще-то тут.
— Спасибо, гугл.

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

11 #245928

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…

11 #245912

— Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
— В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
— Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

16 #245508

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

31 #245454

Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

23 #245379

Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!

Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые — и дальше бежишь в говно падать.

Если вам есть, что сказать своим детям — записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.

— А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
— Ага, с чего это вдруг?
— Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты дерьмо.

19 #245234

Раннее взросление — это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

17 #244889

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

20 #244561

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

15 #244417

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

11 #244356

Моя 3-х летняя дочка, получая от мамы зефир, так же получила напоминание: "Не забудь с папой поделиться."
Дочь подошла ко мне (папе), протягивает половину зефира и говорит: "На папа, но не забудь со мной поделиться."

14 #244243

Полуторагодовалый ребенок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи…

10 #244218

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

11 #244194

Сын жалуется отцу:
— Я такой стеснительный…
— Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
— А как ты решился познакомиться с мамой?
— Как, как… напился и познакомился!
— А как ты решился жениться?
— Как, как… напился и женился!
— А как ты решился меня завести?
— Как, как… много вопросов задаёшь!

— Дети — цветы жизни.
— Я люблю заниматься массовым размножением цветов.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

23 #244158

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

24 #244086

Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
— Привет, онанист!

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

34 #244054

Сынишка спрашивает поддатого отца:
— Папа, а что такое сила тока?
Отец:
— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

11 #243921

Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!

620 #243907

Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

10 #243847

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам