Анекдоты про детей и родителей, стр. 8

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

16 #238861

Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина — ложные представления мамы о моем аппетите".

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
— Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
— Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

11 #238187

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.

20 #238046

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Вообще-то, я хотела шнурки завязать.

16 #237740

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

10 #237700

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: "Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино".
Отец:
— Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок:
— Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

— А просить деньги у мамы, это фриланс?
— Смотря у чьей…

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

12 #237613

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

13 #237555

Дочка выдала правду устами своими:
— Я буду красавицей! Вся в маму!
— А в папу красавицей быть не хочешь?
— А в папу я буду сильной… и немного толстенькой!

К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

20 #237366

— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

15 #237205

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

12 #237068

— Сынок, пришло время сказать тебе правду… Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.

10 #236704

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живет монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

— Если мама овечка, то папа кто?
— Овец.
— Нет, Катя, папа — баран! А детки у них кто?
— Баранки!

15 #236610

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

15 #236603

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

13 #236602

— Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
— Сплю! То-есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

14 #236554

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш — это и есть мороженое.

Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
— Мама, а он у нас точно русский?

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

10 #236296

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

11 #236161

Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

12 #236154

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

14 #236024

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

Короткий диалог в магазине:
— Мама! (звонкий детский голосок) А вот это печенье возьмём?
— Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.