Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…
Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.
Киндер-сюрприз — подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдет применение фольге.
Мама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь — лишь бы не выгнали.
Все мы в детстве курили карандаши.
— Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит…
В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста", они говорят "Есть будешь?".
— Мам, мы в следующем году на море поедем?
— На море поедут твои репетиторы!
Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.
Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!
Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
— Бл*, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
Быть родителем — это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
— Мама, ну когда уже врач придет?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет? Да, мама?
Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада…
Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Макарошками.
— Ты идиот?
— Со сметанкой.
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
— А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
— Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?
Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми…
Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.
Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
— Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.