Анекдоты про детский сад

Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает — в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А что случилось?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…

13 #261531

— Ну что, как первый день в садике?
— Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек ДА!..

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

16 #260166

— Доча, говорят, ты в садике материшься?
— П*здят, пап!

-10 #258594

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

16 #258101

Внучка четыре года, первый раз пошла в садик — пришла с соплями. Через неделю снова пошла — кашляет. Еще через неделю… "Завтра собирайся в садик".
Бурчит себе под нос: "В садик ходить — опасно для жизни".

16 #257760

Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?

11 #255588

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".

20 #255230

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

17 #252833

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

15 #252459

Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"

14 #251251

Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придет.

33 #251220

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

16 #250966

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".

35 #250775

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

29 #250526

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

19 #250234

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
— У вас в садике топят?
Сын в ужасе:
— Нет, пока только в угол ставят…

26 #248760

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

11 #248113

Сын приходит из сада:
— Чем в саду занимались?
— Играли в дочки-матери.
— Ты был папой?
— Котом.

18 #247882

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.

14 #247782

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!

— Сынок, как прошёл день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

15 #246391

Воспитательница спрашивает:
— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
— Чтобы ложки не испачкать!

23 #246368

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

17 #245710

В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".

15 #245658

— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Хозяйка говорит гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду — дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

22 #244505

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

11 #244207

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

21 #244107

— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!

13 #243763

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
— Сашенька, как же вы назвали братика?
— Да разве с ними назовёшь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей…

11 #243728

— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

14 #243686

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Закономерность.
Если вы любите считать до пяти, то скорее всего вы работаете воспитателем в детском садике.

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Мой самый большой обман детства — когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

10 #239209

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам