Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объявление: "Няня детсада 10 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Девочка Наташа возвращается с мамой из садика и говорит бабушке:
— Бабуля, я так устала в садике, скорей бы на пенсию!
Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
— Бл*, не дети, а булыжники…
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
Я научилась читать в 5 лет. И только потому, что у нас во всей детсадовской группе это умела только одна девочка— Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела популярности, уважения и чтобы меня упрашивали, а я снисходительно соглашалась бы что-нибудь прочесть этим "малышастикам".
И вот, когда я уже стала сносно читать по слогам, то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной, под невозможно непонятным названием "Хре-сто-ма-тия" и начала читать малышне.
А книга-то оказалась совсем не о том, о чем читала Марина…
Выяснилось, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать и рассказывать, глядя на иллюстрации. Ыыы…
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей…
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша — 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает — в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А что случилось?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…
— Ну что, как первый день в садике?
— Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек ДА!..
Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
— Доча, говорят, ты в садике материшься?
— П*здят, пап!
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик — пришла с соплями. Через неделю снова пошла — кашляет. Еще через неделю… "Завтра собирайся в садик".
Бурчит себе под нос: "В садик ходить — опасно для жизни".
Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!
Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"
Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придет.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
— У вас в садике топят?
Сын в ужасе:
— Нет, пока только в угол ставят…
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Сын приходит из сада:
— Чем в саду занимались?
— Играли в дочки-матери.
— Ты был папой?
— Котом.
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
— Сынок, как прошёл день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
Воспитательница спрашивает:
— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
— Чтобы ложки не испачкать!
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".
— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Хозяйка говорит гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду — дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.