— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
Мой самый большой обман детства — когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Детский сад. Маленькая девочка говорит:
— Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
— Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?
— Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.
Шёл 2020. мамочки в инсте обсуждали тонкости и лазейки попадания в детский садик без прививок.
Почему именно эта категория людей активнее всех размножается?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу…
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
— Я — волшебный джинн, которого ты освободил из заточения! Проси, что хочешь!
— Помоги мне записать сына в садик через Госуслуги…
— Ах ты ж, сукин сын!..
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Объявление в садике:
— Владелец вишневого "Лексуса", срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
— Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.
— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!
Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Воспитанник детского сада возмущается:
— Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот"!
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п*здакрыл. Как я узнал о п*здакрыле? Он был подписан.
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.