Анекдоты про Фамилии, смешные фамилии

В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

— Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

— У тебя до замужества какая фамилия была?
— Целкенштейн.
— А после свадьбы какая стала?
— Нецелкенштейн.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

Учительница:
— Знакомьтесь, дети, ваш новый одноклассник, Гриша Баранов!
Тут один мальчик падает на пол и валяется от смеха:
— Ой, не могу! Бар-ранов!! У-ха-ха!!!
Учительница:
— Вон из класса, Пиздюлькин!

— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все они активно занимались спортом! Учитесь у них!

Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!…

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец…

— Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
— Не знаю, Дурман Гашишевич…

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Услышав фамилию Даст, у мужского пола отделения появилась надежда.
Но потом прочитали её инициалы в книге выдачи лекарств пациентам: Н.Е. Даст…

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…"

— Авдеева к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!

Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на "Б".

— Алло это квартира Козловых.
— Нет.
— А почему в трубку блеете?

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик…

— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен "её фамилия". Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа…

Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно. Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь: "О, неужели годы мучений подошли к концу".

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут… Фамилия — Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.