Сборник самых смешных анекдотов про Фамилии, смешные фамилии.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мы в объявлении четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков фамилией. Что же вас сюда привело, Сергей Михайлович Интернетов?
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать — ни разу. Будто отец в муках рожал.
— Иванов, вы еврей?
— С чего вы взяли?
— Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
В нотариальной конторе.
Пришел человек по фамилии Котик.
Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моем присутствии" и стараюсь не ржать…
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк — это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х*Й!
— Что х*й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?
В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
— Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
— У тебя до замужества какая фамилия была?
— Целкенштейн.
— А после свадьбы какая стала?
— Нецелкенштейн.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
Учительница:
— Знакомьтесь, дети, ваш новый одноклассник, Гриша Баранов!
Тут один мальчик падает на пол и валяется от смеха:
— Ой, не могу! Бар-ранов!! У-ха-ха!!!
Учительница:
— Вон из класса, Пиздюлькин!
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все они активно занимались спортом! Учитесь у них!
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!…
— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске.
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.
Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.
— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец…
— Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
— Не знаю, Дурман Гашишевич…
По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.
К нам в отделение пришла новая медсестра.
Услышав фамилию Даст, у мужского пола отделения появилась надежда.
Но потом прочитали её инициалы в книге выдачи лекарств пациентам: Н.Е. Даст…
Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…"
— Авдеева к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на "Б".
— Алло это квартира Козловых.
— Нет.
— А почему в трубку блеете?
— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик…
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.