Анекдоты про Фамилии, смешные фамилии, стр. 2

После родственников самое неприятное — это однофамильцы.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

10 #206764

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

16 #192727

Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций

29 #186604

Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен М*даков.
Весь класс плачет от смеха:
— М*даков! М*даков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — М*ДАКОВ!!!
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! П*здоглазов встал с пола.

15 #180455

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
— Что ж вы так часто разводитесь?
— Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

19 #155084

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол…

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Студент жалуется товарищу:
— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что — сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
— Ага, ты еще скажи, из трех букв.
— ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!

12 #138200

Тяжело жить во Львове с фамилией "Москальзон".

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

16 #125124

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя и фамилию.
— П-п-п-петро П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

16 #117705

Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

12 #117321

Вопрос: "У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?"
Ответ: "Фамилия", разумеется.

15 #109761

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
— Ну давайте паспорт, — говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Петр Сергеевич Тихобздеев".
— Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.

13 #98873

Супружеская пара — Казанова и КозаСтара.

1 #96443

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

4 #94148

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вы узнали мою фамилию?

5 #91233

Общаюсь с клиенткой по телефону:
— Как ваша фамилия?
— Говядина
— Как-как?
— Как-как… как тушенка — Го-вя-ди-на!

6 #86075

Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наташка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.

13 #84650

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери…

1 #66663

Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

0 #60982

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм… Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.

2 #59921

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
— Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками?
— Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

4 #59082

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.

— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

14 #58219

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

10 #54480

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это фамилия! А вы о чём подумали?

8 #52802

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

2 #49455

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех*ев работает?

12 #42758

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

5 #37823

— Какая самая неудачная украинская фамилия?
— Москаленко.

6 #35732

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

4 #32784

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

11 #24510

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам