Анекдоты про Фамилии, стр. 3

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.
…
— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это фамилия! А вы о чём подумали?

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех*ев работает?

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

— Какая самая неудачная украинская фамилия?
— Москаленко.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
— Орлов!
— Я!
— Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
— Я!
— Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
— Я!
— .. Ну ничего, ничего…

Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

Прапорщик дает наряды:
— Половой!
— Я!
— Вымыть пол в зале!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я…

Прапорщик:
— Взвод, кто вчера в саду тр*хал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
— А ты чего остался? Фамилия?
— Рядовой Скамейка…

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
— Не скажу, — вы смеяться будете.
— Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
— Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.
— Что, Х*ев, что ли? — шепчет учительница.
— Да, нет, — Ложкин…

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.