Анекдоты про имена

Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

15 #236681

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

— А давай назовем в честь моей мамы?
— А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

11 #236274

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

10 #235059

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"

11 #234683

— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

13 #234209

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

11 #233903

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире: их все хотели!

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

18 #229177

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

13 #228806

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?

14 #228520

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец…

12 #228003

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!

10 #227297

Нетленка — Лена, которая всем отказывала.

24 #226744

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

13 #223407

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

10 #222549

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

32 #222141

Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?

14 #221773

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

24 #221651

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?

19 #220927

— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.

Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.

18 #220790

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…

17 #220468

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
— Алкашом?

11 #219710

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.

17 #219497

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

11 #218848

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам