Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как вас зовут?
— Сам Самыч.
— Ага. Значит, девушки у вас нет…
Разговаривают приятели.
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ну, ты и дурак…
— Зато у меня Майбах есть!
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
— Пока Кать!
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тезки с кровельным материалом, который называется толь…
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
— А я своему ребенку хочу дать имя "Счет".
— А почему?
— Ну, чтобы его деньги любили…
— Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовем его Егор.
— Как скажешь, дорогая.
— Добрый вечер! Я Ваш официант…
— Добрый вечер, Егор!
В госдуме приняли закон о запрете второго слога имени Сергей за пропаганду ЛГБТ.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.
Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц…
В город приезжает факир. Иры, берегитесь!
— Ну, что Валюха, покатили?
— Меня Катя вообще-то зовут!
— Ну, что Катюха, повалили?
Если имя Арабелла перевести с двух языков сразу, то получится:
Ай, братан, ты красавчик!
— Какое странное у Вас имя — Стëба! А полное как будет?
— Стебан Ибаныч я… У отца был насморк, а паспортистка стебанулась…
А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребенку, и подумали: "Фу, однозначно нет…"
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.
Российские менты избили парня из Камеруна, спросив его имя. Я потерял веру в человечество, заявил двадцатилетний *бал Вжопу.
Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.
— Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали — чтобы ни у кого такого не было.
— А как ее зовут?
— Пердика.
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Серьёзно?!
— Папа с детства котёнка хотел…
В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио. А ещё там есть бабы по имени Кончита…
Была у нас в отделе девочка Настя. Взяли новенькую — тоже Настя.
Прихожу на работу:
— Привет, новая Настя! Привет, старая Настя!
— Привет, мертвый Сережа!
— Как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет, это в честь Олимпийских Игор.
— Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
— По какой причине?
— Оно у меня слишком длинное.
— И как же Вас зовут?
— Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.
— Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
— ШМЯК.
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
ПохуЮлия — крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
— Как ваше имя?
— Вера.
— А полное?
— Доверие.
— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!".
Ученые выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?!
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.