Анекдоты про имена

Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?

13 #262665

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина — мать.

-2 #262301

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

26 #262216

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

33 #262190

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого…

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася…

— Как Вас зовут?
— Янина.
— Здравствуйте, Нина. Я Вася.

-3 #260681

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

11 #260643

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами.

12 #260325

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

18 #258847

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…

13 #258100

— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

24 #257352

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

20 #257134

— Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жаннетта, ох Жоржетта!!! … Галя?!

11 #257116

Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?

15 #256290

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…

31 #256248

Меня зовут Катя. Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть девушки, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь ним по имени Катя. Тогда мне отвечают: "Я не Катя, а Лена". А я начинаю смеяться и говорю: "Ой, блин, точно, Катя это же я". Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

Вся наша жизнь — илья, а люди в ней — егоры.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

— Кто тут?
— Тутанхамон.
— Какой еще анхамон?

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!

Перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

11 #253339

Бесит, когда мое имя носят тупые люди.

15 #253185

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий.

11 #251883

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

13 #251375

— На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.

Муж звонит жене по дороге домой с работы:
— Алло, дорогая, я захвачу по дороге домой Пиццу и Колу.
— Вот придурок! Это ж надо было так назвать детей!..

-4 #249941

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

23 #249329

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

12 #249294

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт — мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

11 #248970

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак…
— Ну, и пусть дурак… Зато теперь у меня Лексус есть!

12 #248808

Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..

— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
— И как же?
— Прадедушка.

10 #248187

— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

10 #248015

— Рома, налей мне рома!

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.

— Нашу классную звали Камелия. Ну, естественно, кличка у неё была Кэмел. Она так бесилась! Вечно таскала за собой энциклопедию и показывала нам цветок, в честь которого её назвали.
— Впервые слышу, чтоб человек доказывал, что он не верблюд буквально.

14 #247652

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

15 #247350

Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

13 #247309

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам