Анекдоты про имена, стр. 2

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

— На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.

Муж звонит жене по дороге домой с работы:
— Алло, дорогая, я захвачу по дороге домой Пиццу и Колу.
— Вот придурок! Это ж надо было так назвать детей!..

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт — мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак…
— Ну, и пусть дурак… Зато теперь у меня Лексус есть!

Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..

— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
— И как же?
— Прадедушка.

— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

— Рома, налей мне рома!

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.

— Нашу классную звали Камелия. Ну, естественно, кличка у неё была Кэмел. Она так бесилась! Вечно таскала за собой энциклопедию и показывала нам цветок, в честь которого её назвали.
— Впервые слышу, чтоб человек доказывал, что он не верблюд буквально.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!

Жена будит мужа.
Он:
— Люба!
— Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?
— Люба ты мне Настя, люба!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…"

Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
— А как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно это как будет: Влад или Дима?

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя, и Сережку!

Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для неё.

Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчеством?

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Звонит чувак по работе:
"Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета".
Он мне уже нравится.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

— А давай назовем в честь моей мамы?
— А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"

— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.