— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха.
— Папа, почему мою сестру зовут Роза?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо папа.
— Не за что, Вискарик.
— Как тебя зовут?
— Антип.
— А полное имя?
— Антипатий.
Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"
— Здравствуйте, я работник жэка.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я — Алексей.
— Знакомые назвали сына Родомиром.
— Он настолько плохо себя вел?
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина — мать.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого…
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася…
— Как Вас зовут?
— Янина.
— Здравствуйте, Нина. Я Вася.
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами.
У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жаннетта, ох Жоржетта!!! … Галя?!
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…
Меня зовут Катя. Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть девушки, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь ним по имени Катя. Тогда мне отвечают: "Я не Катя, а Лена". А я начинаю смеяться и говорю: "Ой, блин, точно, Катя это же я". Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.
Вся наша жизнь — илья, а люди в ней — егоры.
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.
— Кто тут?
— Тутанхамон.
— Какой еще анхамон?
Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!
Перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
Бесит, когда мое имя носят тупые люди.
Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий.
Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.
— На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…
— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.
Муж звонит жене по дороге домой с работы:
— Алло, дорогая, я захвачу по дороге домой Пиццу и Колу.
— Вот придурок! Это ж надо было так назвать детей!..
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт — мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак…
— Ну, и пусть дурак… Зато теперь у меня Лексус есть!
Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..
— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
— И как же?
— Прадедушка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.