Анекдоты про имена, стр. 3

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник!

— Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели…

40 #106627

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— А почему такое странное имя?!
— Мои родители всегда котёнка хотели…

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

"Любимый" — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

2 #99638

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

5 #98416

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

3 #96249

Повтори свое имя 200 раз, поймешь,что ты никто.

2 #96186

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

2 #94816

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

8 #93283

У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.

5 #83698

— Девочка, а почему ты плачешь?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как?
— Прадедушка!

3 #72861

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

10 #70377

Встречаются два друга.
— Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
— Да.
— Поздравляю! И как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя!
— Эх… имя-то хорошее, но парню трудно придется…

2 #70235

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

4 #62181

— А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

3 #54836

Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

118 #47567

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

4 #44366

Паспортный стол:
— Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!

5 #43548

— А знаете ли Вы, что имя большинства людей — Извините, а фамилия — Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.

4 #42828

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

9 #41249

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

11 #34907

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.

4 #34321

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
— Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х*й.

7 #24219

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

20 #19677

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

5 #17424

— Вчера приезжаю в роддом — жена родила.
— А какое имя дали?
— Хорошее. Наташа.
— Да, хорошее.
— Только… намучается с ним пацан.

2 #15659

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

89 #12667

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам