Сборник самых смешных анекдотов про измену, любовников и любовниц.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
— Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.
— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла, А я — ее муж!
Инклюзивная семья — это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.
На заметку мужчинам: Чем больше шуб в шкафу у вашей жены — тем меньше любовников в нем поместится!
— Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
— Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
— Порноактрисой.
— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие…
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и женам!
Помните, что у жен исключительный нюх!
— Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
— У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, — результат ноль. Кот крушит все.
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!
Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
— Дорогой, прости меня, я тебе не изменяла! Да, в меня совали х*и, но они были женские! В Пхукете все так развлекаются…
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…
Разговаривают приятели:
— После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
— Конфуз, что ли?
— Нет, нокаут.
Два поддатых мужика в баре:
— А я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился?
— Да легко — я со своей женой переспал…
— Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
— Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
— Сколько раз можно повторять?! Не любовник он мне, а двоюродный муж!
Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?"
Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось…
Однажды, увидев, что он ведет очередную к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать… Зато как они прифигели, когда я выскочила из шкафа: "Сейчас тоже скажешь, что я гоню?"!..
— Доктор, мне изменяет жена, а рога не растут.
— Да они не должны расти, это байки!
— Спасибо, а то я подумал — может, кальция не хватает…
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…
— Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу…
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!
Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся…
Мужчине звонит его молодая любовница:
— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
— Но там же был целый миллион?
— Я же не знала, что миллион — это так мало.
— Что такое идеальный муж?
— Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
— Что такое идеальный любовник?
— Это тот который после этого сможет кончить…
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
Опытный муж даже перед тем, как открыть одежный шкаф, сперва постучит!
Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154, а жену один раз!
Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.
— А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
— Ты что, дурак? Меня жена убьет!
— Дорогая, прости меня, ты не так все поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь она кардиолог?
— Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестает считаться грехом и отныне именуется маленьким чудом.
Женщины жалуются одна другой:
— Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
— А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.