Анекдоты про измену, любовников и любовниц

Сборник самых смешных анекдотов про измену, любовников и любовниц.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
— Вася, прячься скорее в командировку!

73 #254401

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
— Если останусь жив, жене больше изменять не буду…

— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.

14 #253413

Любовница:
— Приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик 400, шнапс 2000…
Баня — такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
— У меня жена сейчас дома, уборку затеваем…

— Любимая, я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!..

27 #253314

"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.

21 #252979

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Любовница от первого брака.

— На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…

12 #252264

Звонит любовница мужику:
— Приходи сегодня ко мне.
— Зачем?
— Розетку починить.
— А что мне за это будет?
— Я тебе спасибо скажу.
— Нет, сегодня не приду.
— Почему?
— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

12 #249380

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

12 #249087

— Жанна очень верная женщина!
— Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.

10 #248664

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

18 #247823

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине…

15 #247457

— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

15 #247197

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

16 #247164

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

15 #245972

— Дорогой, ты, что мне изменил?
— Да, но в силу непреодолимых обстоятельств.
— Каких ещё обстоятельств?
— Ну она очень красивая…

10 #245947

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?
Ответ: Нет.

22 #245369

— Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, любимый, что ты!
— А тысячу?
— Ну, нет же!
— А десять тысяч?
— Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!

14 #244702

— Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

11 #244142

— Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь…
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!

— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.

— Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
— Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
— Опять врешь как сивый мерин!
— Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
— Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
— Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
— Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

11 #242808

Диктор телевидения:
— Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

10 #242740

— Мне все известно про твоего любовника!
— Врут, это сплетни, это неправда!
— Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?

— Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
— Господи, на что же мы будем жить?

На лице жены ни один мускул не дрогнул, когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал…

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

10 #242224

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

12 #242128

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!"

12 #241783

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения…

-2 #241222

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.