Анекдоты про измену, любовников и любовниц

— Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
— Нет.
— Не спал?!
— Не хочу сказать.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Дармо*б.

Любовница — это такая жена-заначка.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы…

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребенком!" — потому что сын на самом деле не от него.

— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что *бёте не Галю?!

Во время секса с любовницей любое слово — это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Муж изменил, любовник бросил — никому верить нельзя…

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага… а вдруг ты не умрёшь?

— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.

А если супруга изменяет, она — благоневерная?

Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
— Масло.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жен обливали керосином и заставляли прыгать через костер.

— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

Женская измена — это минутная слабость.
Мужская измена — это минутная твёрдость.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
— Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц — никогда!

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!" — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,
умный — вещи, которые он не покупал жене…

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками кушают. И одна такая печальная.
Вторая ее спрашивает:
— Ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный, офигительный секс…
— Ну? А потом что?
— А потом пришел муж, и перетр*хал все по-своему!

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

— Дорогая, ты мне изменяешь?
— Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

А давайте называть тех, кому изменили один раз — единорог!

— Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
— А как ты узнаешь день своей смерти?
— Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

— Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
— Вдова.

— Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
— Видишь, он тебе тоже нравится!