— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки…
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом — развестись.
Открываю шкаф жены, а там — еще один шкаф!
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе.
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
— У тебя с моей Танькой что-то было?
— Вместе кроссворд отгадывали.
— В журнале?
— Нет, в постели.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
— Не очень, но зато богатый.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
Худой любовник и захудалый любовник — совершенно разные вещи.
— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.