— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Один шаг налево — и ты козел.
Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели… После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Выпивают.
Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает:
— Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
— Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
— Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", — донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" — и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
— Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех…
— Я тебе изменила всего два раза.
— И с кем же?
— С футбольной командой и с духовым оркестром.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
— Ты чего грустный?
— Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— А ты отстань от неё.
— Так этот козёл не представился!
Дожила… Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.
— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
Не любовница, а третья половинка.
"Верну любимого в семью. Надоел"
Муж приходит домой, видит незнакомца:
— Ты кто?
— Дед мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так июль же!
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке…"
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
— Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Разряжена батарея". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки…
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом — развестись.
Открываю шкаф жены, а там — еще один шкаф!
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе.
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
— У тебя с моей Танькой что-то было?
— Вместе кроссворд отгадывали.
— В журнале?
— Нет, в постели.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.