Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 4

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

-1 #80869

Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима. Вдруг, звонок в дверь.
Жена:
— Это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабелями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж:
— Я так устал, командировки, работа… Времени 15:00. Давай что ли обед мне сделай!
Жена:
— Ты устал, может лучше сразу спать?
Муж:
— Ой… уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет… Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж:
— О-па, а ты кто такой?
Любовник 1:
— А я слесарь!
Муж:
— А чего голый и так поздно?
Любовник 1:
— А я с балкона, уснул там… жарко на улице!
Муж:
— Ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не выдержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж:
— Не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2:
— А здесь слесарь не пробегал?
Муж:
— Ну был такой!
Любовник 2:
— А я его помощник!
Муж:
— Тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2:
— Да…
Муж:
— Свободен, чтобы духу твоего здесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз… Наступил на туже дощечку!
Муж (потирая руки и сжимая кулаки):
— Ну вот, а ты кто такой?
Любовник 3:
— А здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж:
— Пробегали.
Любовник 3:
— Это не слесари, это террористы (оборачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!

13 #77542

Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

4 #72947

Захотели три женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
— Знаете у моей жены, кажется, есть любовник.
— Почему?— спрашивают его другие два.
— Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
— А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
— Почему? — спрашивают его.
— Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
— Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
— Почему?
— Да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!

8 #71974

Любовница — это вечерняя школа.

2 #67631

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

9 #66360

Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы:
— Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс?
— Ну, наточи.
Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с выпученными глазами:
— Писец, какой же козел у меня дома ножи точит?!

130 #60221

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

2 #55295

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
— А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
— Зачем?
— А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал…

6 #46347

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:
— Придурок, носки сними, спалишь всех!

5 #45303

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

9 #44163

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

6 #39432

Жена с любовником лежат в постели.
— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
— Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
— Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

4 #39392

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.

6 #38513

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

4 #38345

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь — считай меня подлецом!"

133 #34400

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

82 #31923

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

5 #29098

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

6 #25602

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
— Эй, ты что там делаешь?
— Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
— Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

4 #21957

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
— Уф! Ну ты ж, бл*дь, и тяжелый!

5 #19193

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…

5 #17183

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
— Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
— Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

6 #17168

— Подсудимый, расскажите, как было дело?
— Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож… И так пятнадцать раз.
— Ваше последнее слово?
— Сорок тысяч и ни копейки больше!
— Суд удаляется на совещание.

8 #15688

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
— Моя жена назвала меня бараном, — объясняет тот.
— Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
— Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

3 #14886

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

118 #12565

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:
— Какой я болван — дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина…
Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
— Придет же в голову х*йня такая!

8 #10104

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Я — моль!
— А куда шубу понес?
— Дома съем!

2 #9424

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

81 #9131

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
— Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из его друзей как засмеется:
— Ты был на Московской, 29, квартира 117?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

4 #8025

Женщина говорит своему любовнику:
— Поторопись, милый, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

77 #6177

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать — все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба б живы остались.

4 #5928

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

3 #5836

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет…

4 #5185

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

3 #5170

Я приняла душ — так у нас принято.
Он постирал носки — так у них принято.
Легли в постель и тут приходит мой муж.
Я говорю: "Дорогой, познакомься — мой муж." — так у нас принято.
А он мне: "Машка, я — огородами!" и в окно… — так у них принято…

112 #3638

Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!

55 #3136

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

127 #3016

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

4 #2987

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

82 #2649

— Какого черта вы здесь делаете?
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

3 #2450

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

29 #1641

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам