Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 4

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

17 #220724

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

23 #220556

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

23 #220349

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.

13 #219103

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..

22 #218890

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

14 #218875

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

24 #218857

— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

10 #218701

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

12 #217999

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

15 #217745

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"

— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

20 #217580

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

12 #217484

— Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница… по эротическим вопросам!

10 #217155

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

20 #216696

В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

14 #216116

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

30 #215516

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

17 #215399

— Я уста-аал… Можно я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

11 #215136

— Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

24 #214599

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

22 #214243

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

22 #213754

Плодовитость — качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

10 #213697

Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

20 #212063

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: Что это? Так и говорю: Любовник укусил… ржет… веселый парень…

19 #189639

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!..

— Ты мне изменяешь?
— Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…

14 #183896

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

24 #183308

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

14 #179055

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

14 #177912

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

28 #177366

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре.
Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я? Ну… типа, Змей Горыныч… щас улечу…
На следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет.
Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь. У меня вчера в гостиной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило!

22 #175852

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!

23 #174564

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

21 #173998

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам