Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Лезь на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением…
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Та посмотрела, видит, петух вроде ничего и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Она про парня забыла и пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел на х*й, в шкафу за*бал!
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…
Жена с любовником тр*хаются. Вдруг звонок.
— Ой, это наверно муж.
Ну, жена его в старые часы посадила и сказала, чтоб тикал. Сама сказала мужу, что часы отремонтировала. Ночью муж просыпается и слышит:
— Хррр-р тик-так, хрр тика-так…
Он как стукнет по часам.
— Бл*ть, тик-так, тик-так…
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился…
У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.
По мобильнику:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!..
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее… Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется…
Американец, француз и русский поспорили, чья любовница лучше.
Американец:
— Моя тоненькая, изящная, как тростинка.
Француз:
— Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
— Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…
— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике…
Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.
Старик с молодой любовницей:
— Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
— Странные у вас, однако, методы воспитания!
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, так она от смеха чуть с кровати не упала!
— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки…
— А-а!… Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник…
— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр*хаюсь.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр*хает любовницу, потом тр*хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
— Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
— Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем я могла?..
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Приходит мужик домой и застает свою жену в постели с лучшим своим другом. Недолго думая,берет пистолет и убивает его. Жена встает с постели и так укоризненно мужу говорит:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь, так ведь можно и без друзей остаться…
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
— Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима. Вдруг, звонок в дверь.
Жена:
— Это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабелями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж:
— Я так устал, командировки, работа… Времени 15:00. Давай что ли обед мне сделай!
Жена:
— Ты устал, может лучше сразу спать?
Муж:
— Ой… уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет… Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж:
— О-па, а ты кто такой?
Любовник 1:
— А я слесарь!
Муж:
— А чего голый и так поздно?
Любовник 1:
— А я с балкона, уснул там… жарко на улице!
Муж:
— Ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не выдержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж:
— Не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2:
— А здесь слесарь не пробегал?
Муж:
— Ну был такой!
Любовник 2:
— А я его помощник!
Муж:
— Тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2:
— Да…
Муж:
— Свободен, чтобы духу твоего здесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз… Наступил на туже дощечку!
Муж (потирая руки и сжимая кулаки):
— Ну вот, а ты кто такой?
Любовник 3:
— А здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж:
— Пробегали.
Любовник 3:
— Это не слесари, это террористы (оборачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.