Анекдоты про кума и куму, кумовей, кумушек, стр. 6

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
— Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.
Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.
Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

8 #13667

— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

88 #12419

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут.
А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

101 #12049

Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

5 #11232

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

2 #10967

— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать…

52 #9968

Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:
— Эх, кум,— вздохнул Иван,— а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.
— Врешь, кум! Не было такого,— махнул рукой кум Игнат.
— А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
— Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

134 #9948

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену.— Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

85 #9536

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
— Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
— Ты лучше скажи, как поторговал?
— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…

87 #8445

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый, как железо?
— Та жена забыла подкову оторвать.

17 #8215

Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.

65 #7453

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

82 #6835

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

39 #5989

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

69 #5533

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове — я быка не удержу!

83 #4209

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам