Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.

14 #246744

Любить человека — значит видеть его таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

10 #246574

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

13 #246458

— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.

13 #245989

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.

12 #245644

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.

21 #245299

Сначала под окнами некто орал: "Валя, будь моей!" Через месяц на крыше семерки с гвоздиками в руках требовал простить его. Но эта Валентина — кремень, не выходила и даже не выглядывала. И вот на днях я увидела надпись на асфальте: "Валька — сука!" Вот так, сидя дома, можно узнать, как у кого-то прошла любовь.

12 #245216

— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду…

11 #245137

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! Невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

— Давай, поговорим наконец-то начистоту!
— А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

11 #244545

— Кто там?
— Это я твой мозг.
— Зачем пришел?
— Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!

12 #244242

В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

11 #244240

— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

— Сначала все будет хорошо потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.

11 #243860

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

— Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…

13 #243685

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.

11 #243628

Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и *бётся.

Смех без причины — признак начала отношений.

16 #243453

Хотите сохранить отношения — не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

13 #243134

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

— Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
— Вчера он прислал мне 20 смайликов!

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

12 #242738

Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.

— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!

— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.

Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

12 #242327

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

13 #242238

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам