Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?

Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.

— Любимая, ты сегодня в белом?
— Сдаюсь, любимый.

-1 #232172

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?

Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга "Что ты хочешь поесть?" до тех пор, пока один из них не умрет.

Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания долбо*бским поступкам другого.

— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!

Главное в отношениях между людьми — это доверенность.

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"… но это только если нажать.

— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.

— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— Дорогой, а за окном снег пошел… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

13 #229857

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

10 #229551

— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…

16 #229277

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

14 #229259

— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

14 #229016

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам