Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.

-1 #239754

— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.

Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.

— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

Хорошо подобранная пара — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.

12 #237637

— Любовь всегда побеждает!
— Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?

11 #237636

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

14 #237586

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

10 #237511

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.

Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

Любовь — костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.

Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.

Почему мы так часто ошибаемся в тех, кого любим и никогда в тех, кого ненавидим?!

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала…

Любовь — химическое принуждение к размножению.

-1 #235533

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.

Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

11 #235317

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.

— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?

12 #235038

Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно.

— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!

15 #234576

Чем любовь отличается от секса?
Любви все возрасты покорны…

— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.

— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам