Любовь!
Ее не бросишь мордой в снег апрельский…
— Не буди во мне зверя!
— А я хомячков не боюсь.
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
Любовь — это когда два дебила делают третьего.
Любовь — это безграничное счастье… на ограниченное время.
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
Пришла любовь — каникулы у разума.
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искусство.
Нет это не искусство отвечают искусствоведы. Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.
Ловелас — это лирик с хорошей физикой.
В отношениях болта и гайки третьим нелишним является ключ.
Дружба иногда заканчивается любовью, любовь дружбой — никогда.
Любовь добра — полюбишь и бобра!
Любовь — яйцо, а без яйца начала нет и нет конца.
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
Нам свойственно не верить в народные приметы и различные суеверия, но когда на носу вскакивает прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в тебя кто-нибудь влюбился.
Любовь испита… Дай опохмелиться?
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Любовь без физкультуры — это урок литературы.
Любовь и щенки родятся слепыми.
Не надо путать любовь с утренней эрекцией.
Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
— Марта, я люблю вас!
— Давно?
— Целый месяц.
— Боже, сколько времени мы потеряли зря!
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
"Любовь — это сущая мука", — подумала обезьяна, обнимая ежа.
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!
— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики придумали, чтобы денег не платить.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,— говорит отец девушки.
— Не беспокойтесь,— отвечает юноша.— У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
— Какая разница между первой и последней любовью?
— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.
— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.
Что такое любовь?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.