Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 13

Любовь зла… когда мало бабла…

57 #212761

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Что такое любовь? — Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

-1 #206623

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", T9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х*як — стройматериалы сп*здил конкурент…

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

— Я люблю тебя!
— Спасибо!
— Я ждал другого ответа…
— Большое спасибо?

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.

Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик — у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню — Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно — Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне — Я тебя обманываю.
Я люблю тебя — С тобой всегда хорошо тр*хаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями — Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались — У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить — Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь — Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал… — Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства — Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми — Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся — Теперь мы можем потр*хаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова — Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе — Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было — Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! — Ты еще долго?

Симпатия — это когда нравится внешность,
влюбленность — когда нравится внешность и характер,
а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам