Дружба иногда заканчивается любовью, любовь дружбой — никогда.
— Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Любовь добра — полюбишь и бобра!
Любовь — яйцо, а без яйца начала нет и нет конца.
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
Нам свойственно не верить в народные приметы и различные суеверия, но когда на носу вскакивает прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в тебя кто-нибудь влюбился.
Любовь испита… Дай опохмелиться?
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Любовь без физкультуры — это урок литературы.
Любовь и щенки родятся слепыми.
Не надо путать любовь с утренней эрекцией.
Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
— Марта, я люблю вас!
— Давно?
— Целый месяц.
— Боже, сколько времени мы потеряли зря!
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
— Конечно, дорогая. С которого начнем?
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
"Любовь — это сущая мука", — подумала обезьяна, обнимая ежа.
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!
— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики придумали, чтобы денег не платить.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,— говорит отец девушки.
— Не беспокойтесь,— отвечает юноша.— У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
— Какая разница между первой и последней любовью?
— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.
— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.
Что такое любовь?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.