Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик — у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню — Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно — Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне — Я тебя обманываю.
Я люблю тебя — С тобой всегда хорошо тр*хаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями — Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались — У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить — Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь — Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал… — Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства — Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми — Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся — Теперь мы можем потр*хаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова — Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе — Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было — Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! — Ты еще долго?
— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами… Навряд ли…
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!
— Не всем везет встретить настоящую любовь…
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!
Она:
— Дети появляются от большой любви!
Он:
— Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви — только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
Серьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"
— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как можно после этого не влюбиться!?
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Настоящая любовь как НЛО — все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать…
Взаимоотношения с женщиной напоминают затяжную войну, в передышках которой стороны иногда встречаются в постели…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.