Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.
Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней — вы не идеальная пара.
В отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!"
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
— Я не могу дышать без тебя.
— Ну значит задыхайся.
Тяжело начинать новые отношения, когда есть старые.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я найду вторую половинку.
— Скажи что-нибудь ласковое, милый.
— Зайка.
— Нет, скажи больше ласкового.
— Табун заек.
Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.
— Милая, отношения — это компромиссы и уступки. Меня ведь не смущает, что тебе всего 18, вот и тебя не должно смущать, что я женат.
— Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь?!
Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
— Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Безграничная любовь к человеку определяется только тогда, когда он готов приехать к тебе за тридевять земель и привезти вкусняшку.
— А что ты хочешь?
— Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
— Хочу нормальных отношений и взаимопонимания.
— Да не, такого не бывает.
Мой человек, ты хоть существуешь?
— Мы должны расстаться!
— А кто ты?
Пока все сохраняли отношения, я сохраняла картинки.
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.
— Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.
— Что может быть лучше, чем влюбиться?!
— Да почти все. Пожрать, например.
— Опишите двумя словами свою личную жизнь.
— Мою что?
Приходит женщина к психотерапевту:
— Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
— А он с вами не согласен?
— Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
— А вы с ним не согласны?
— Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.
Идеальная совместимость — это, когда в постели вам нравятся одни и те же вещи, спать до обеда, например.
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.
Бьет — значит любит. Забил насмерть — любовь до гроба.
Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.
— Нам нужно расстаться.
— Чёйта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чё?!
Влюбился во сне. Проснулся. Страдаю.
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
— В этом году ты хорошо себя вела, поэтому мы расстаемся.
Почему все говорят, что ревность — это неуверенность в себе, если ревность — это неуверенность в тебе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.