— Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.
Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.
Любовь ушла, жена осталась.
Сходить с ума от любви — это жениться.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?".
Говорят, если не замечаешь недостатков человека — значит, влюбился. Кажется, я влюбился в себя.
— Я тебя люблю!
— Женись.
— Я тебя любил…
— Когда мы поженимся?
— Никогда.
— Правда?
— Обещаю.
— Я так люблю тебя!
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
— Ты меня любишь?
— Как тебе сказать… Любить можно многое: водку, проституток… А с тобой у нас всё так серьезно…
— Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется.
— О, да.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что это твоя.
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
Любовь — это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то еще.
— Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
— Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
— Пошли вместе?
— Пошли.
— Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
Семейное положение — влюблен в себя!
Любить то он её любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
— Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
— Да то, что недорого…
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила…
— Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"… и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
— Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
— Я тебя люблю!
— Докажи!
— Как?
— Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю. Потому что весь мир для меня — это ты.
— Кого ты там послала нах*й и назвала долбо*бом? Я ревную.
Для современной молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
Любить человека — значит видеть его таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.