Хорошо подобранная пара — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
— Любовь всегда побеждает!
— Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.
Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
Любовь — костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.
Почему мы так часто ошибаемся в тех, кого любим и никогда в тех, кого ненавидим?!
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала…
Любовь — химическое принуждение к размножению.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.
— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?
Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно.
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Чем любовь отличается от секса?
Любви все возрасты покорны…
— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.
— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?
Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
— Любимая, ты сегодня в белом?
— Сдаюсь, любимый.
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.
Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга "Что ты хочешь поесть?" до тех пор, пока один из них не умрет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.