Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Хорошо подобранная пара — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
— Любовь всегда побеждает!
— Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.
Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
Любовь — костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.
Почему мы так часто ошибаемся в тех, кого любим и никогда в тех, кого ненавидим?!
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала…
Любовь — химическое принуждение к размножению.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.
— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?
Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно.
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Чем любовь отличается от секса?
Любви все возрасты покорны…
— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.