— Я тебя люблю.
— Давай уже после майских.
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
— Секрет ваших отношений?
— Считаем убогими всех, кроме друг друга.
Плохие отношения меняют хороших людей.
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
Любовь зла… когда мало бабла…
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х*як — стройматериалы сп*здил конкурент…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.