Анекдоты про мальчика и девочку

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нахрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, хрен поймешь: то маленький, то большой.

В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…

Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!

Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Наблюдал сегодня… В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад… Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Только что увидел плачущего мальчика в торговом центре, который потерял 5.000. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал 2.000 из 5.000, что я нашел 5 минут назад.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
— А попа у тебя не слипнется?
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик, знаете ли.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Маленькая девочка говорит своему папе:
— Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

У меня в детстве была кукла — не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь мое письмо — ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.