Анекдоты про мальчика и девочку

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Маленькая девочка говорит своему папе:
— Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

У меня в детстве была кукла — не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь мое письмо — ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.