Сборник самых смешных анекдотов про мальчика и девочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Маленький мальчик беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
— Мам, я срать хочу!
— Люся, девочки не срут, а какают!
— Какать я хотела час назад, а сейчас я хочу срать!
Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
— Вот вырасту и изобрету… изобрету… как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
— Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
— Ой, какой милый ребенок! Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Железобетонная плита, сорвавшаяся с высотного крана, упала в двух шагах от седого мальчика.
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
— Пошли за деньгами.
— К тебе домой?
— Нет, к тебе…
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Мальчик пришёл домой с улицы.
Мама его спрашивает:
— Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
— Меня ребята свистеть учили!
Девочка без бровей нахмурила веки.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая—то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п*здел под руку.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка…
такая… беленькая…
вкусненькая…
в стаканчике…
— Нет.
— Ху*венько.
— Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить.
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
— Мама, какие они миленькие!
— Кто?
— Ну, эти. Чихуи-хуи!
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести… Зато все остальное было!
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, без правого глаза, плачет, и говорит:
— Вот чихнула так чихнула.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нахрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, хрен поймешь: то маленький, то большой.
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…
Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!
Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.