Сборник самых смешных анекдотов про мальчика и девочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов.
— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
— А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!
Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10, мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит:
— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.
Вторая женщина ответила:
— Марин, мы не с вашего царства.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и вообще этот чертов Луна-парк!
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.
— Мальчик, ты что кричишь?
— Меня отругали.
— За что?
— За то, что я кричал.
Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети — психику девочек.
— Девочка! Что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— А что ты ешь на обед?
— Макароны.
— Вот даже как… А на ужин, что ты ешь?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… меня там тошнит!
Четырехлетний мальчик спрашивает:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
Жила-была хорошая девочка. Она любила причинять добро и наносить пользу… Как, впрочем, многие хорошие девочки.
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
Маленький мальчик беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
— Мам, я срать хочу!
— Люся, девочки не срут, а какают!
— Какать я хотела час назад, а сейчас я хочу срать!
Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
— Вот вырасту и изобрету… изобрету… как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
— Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
— Ой, какой милый ребенок! Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Железобетонная плита, сорвавшаяся с высотного крана, упала в двух шагах от седого мальчика.
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
— Пошли за деньгами.
— К тебе домой?
— Нет, к тебе…
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Мальчик пришёл домой с улицы.
Мама его спрашивает:
— Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
— Меня ребята свистеть учили!
Девочка без бровей нахмурила веки.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая—то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п*здел под руку.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка…
такая… беленькая…
вкусненькая…
в стаканчике…
— Нет.
— Ху*венько.
— Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить.
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
— Мама, какие они миленькие!
— Кто?
— Ну, эти. Чихуи-хуи!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.