Анекдоты про мальчика и девочку, стр. 2

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!

13 #225745

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

19 #222380

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

24 #222121

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

10 #221922

Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
— А попа у тебя не слипнется?
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

13 #220048

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик, знаете ли.

-2 #219395

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Маленькая девочка говорит своему папе:
— Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

У меня в детстве была кукла — не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь мое письмо — ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— НЕТ?!!!

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

11 #189571

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое "бл*дь"?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— УУу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

14 #179508

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам