Анекдоты про мальчика и девочку, стр. 4

— В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

6 #94124

Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

3 #88033

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел…
— Правда, *банутая?

2 #83962

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

3 #83795

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь…
— Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

3 #82642

Воспитательница в детском саду:
— Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
— Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
— А я и не играю вовсе…

2 #81054

Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.

3 #78722

Идет мальчик по городу и думает: "Это мой город…".
На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: "Город-мой, а район — нет!"

1 #77653

Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто?
— Смерть?!

1 #76150

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

3 #75753

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

3 #75141

Две мамаши:
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

3 #74654

Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

2 #74417

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

6 #73982

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

5 #73595

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки… — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!

0 #69759

В зоопарке.
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…

2 #69388

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

3 #69284

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики — голубую.

7 #67683

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

1 #62571

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

3 #62242

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

2 #60194

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

3 #59047

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

0 #58457

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

3 #57147

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчет.

2 #56490

— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну, если только космонавтом-туристом!

2 #56477

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…

1 #55796

Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
— Сколько тебе лет?
— Отгадай с трёх раз.
— 18!
— Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!

4 #54729

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

0 #54575

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

-1 #54272

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

2 #51963

Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
— Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
— Конечно знаю, сейчас лето.
— Ну какое же лето?!
— Вот такое вот хреновое лето…

1 #50891

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…

1 #50755

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков:
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну *б твою мать…

-1 #50478

Маленькая девочка говорит:
— Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

1 #49383

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
— Как твоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….

2 #49375

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

2 #48989

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

1 #48213

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…

1 #45720

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
— Мне папа такой велосипед привез, ни у кого такого нету!
Второй:
— А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
— А мне… А у меня… А я вам сейчас всем морды набью!!!

16 #45367

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

-1 #42511

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам