Анекдоты про мальчика и девочку, стр. 5

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборванными бантиками, помятой формой, сломанными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!
Заплаканная девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
— Аллах Акбар!

10 #42029

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка…
Улыбка её делала просто отвратительной…

3 #40426

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

0 #39568

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди нах*й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя х*й поймёшь — то большой, то маленький…

1 #39349

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь…

0 #38570

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…

8 #35407

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь?!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!

1 #34261

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу…
Учитель садится рядом.
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена…

1 #33548

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

2 #33109

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят:
— Она может!
— Нет, я тебе говорю, не может.
— Может!
— Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Что вы, внучатки, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.

2 #29209

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
— Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
— Ма-альчик… как… тебя… зовут…

-2 #27674

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
— ля-ля ля-ля.
— (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
— ля-ля ля-ля.

1 #27041

— Мальчик, тебя как зовут?
— Леша.
— А кем ты хочешь быть?
— Космонавтом.
— А почему ты хочешь быть космонавтом?
— Леша.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Космонавт.

2 #26358

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
Девочка:
- Мама сказала — сметаны.
Продавщица:
- А сколько тебе сметаны?
Девочка испуганно:
- Мама сказала - сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит:
- А деньги?
Девочка:
- Мама сказала — деньги в бидоне.

1 #25186

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

2 #20759

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

2 #20688

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).

1 #19762

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

1 #18920

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет:
— Это микробов убивает.
Девочка говорит:
— Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами.

2 #17321

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?

2 #17167

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не тр*хается!

0 #16684

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.

1 #16457

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

0 #15167

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

3 #12491

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

2 #11781

В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку…
К ней подходит дяденька и спрашивает:
— Что Баха играете?
— Да! П*здячим помаленьку!!!

0 #11488

Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!

2 #11430

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

1 #9469

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

297 #9341

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

1 #8853

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

2 #8697

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

3 #6891

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.

2 #6837

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

1 #6458

Гость начал разговор с ребенком:
— Сколько тебе лет, милый мальчик?
— Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

2 #5966

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас водка вчера свежая была?
— Она у нас всегда свежая…
— Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

1 #4615

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
— Девочка, а как у тебя бантик держится?!
— А как прибили, так и держится!..

5 #4481

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) Фуу! Лягушка!

1 #3184

Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

1 #985

— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила…
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

-3 #941

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!

2 #620

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвали?
— Не…
— Потеряли?
— Не…
— Так и было???
— Ага…
— Странная конструкция…

6 #143

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам