Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам — если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб…
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму…
— Какая основная роль отца в воспитании ребенка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: "Весь в отца пошел!", "Будешь плохо себя вести — будешь как отец!".
В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок…
Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.
Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь…
"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" — сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива.
— И заметь, сынок, за все это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
— Мама смотри — как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик…
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе…
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" — вероятность получить по шее — 60%.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" — вероятность получить по шее — 100%.
Папа — это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
— Папа, а зачем мама все время красится?
— Ну… это чтобы кому-то понравиться.
— А тебе она тоже красилась?
— Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.
Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали.
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Миша.
Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года…
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Отец показывает сыну фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.
В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.
Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.
Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.
С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.