Анекдоты про маму и папу

— Мама смотри — как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик…
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе…

Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" — вероятность получить по шее — 60%.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" — вероятность получить по шее — 100%.

Папа — это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.

У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

— Папа, а зачем мама все время красится?
— Ну… это чтобы кому-то понравиться.
— А тебе она тоже красилась?
— Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.

Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали.

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Миша.

Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года…

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

Отец показывает сыну фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…

— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.

Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.
Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.
— Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.
— Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю…
— Почему не пять?

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
— Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
— Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!