Анекдоты про маму и папу

Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?

15 #262329

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

— Папа, а зачем мама все время красится?
— Ну… это чтобы кому-то понравиться.
— А тебе она тоже красилась?
— Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.

-5 #262158

Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали.

11 #260782

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Миша.

22 #260331

Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года…

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

21 #259271

Отец показывает сыну фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

12 #258783

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…

34 #258382

— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

14 #257939

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

10 #255629

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

18 #255115

С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.

10 #254936

Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

10 #253834

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

12 #253029

Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.

12 #252989

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

15 #252776

— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

15 #252751

— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

10 #252207

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

18 #251418

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.
Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.
— Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.
— Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

12 #248681

— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю…
— Почему не пять?

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

16 #247881

— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.

11 #247643

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

19 #247312

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
— Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
— Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Папа, когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…

12 #245866

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

15 #245788

Ребенок — отцу:
— Пап, давай купим мороженное.
— Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво.

Было у отца три сына… он так думал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам