Анекдоты про маму и папу

Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

10 #257939

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

14 #255115

С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.

12 #254936

Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

10 #253029

Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

16 #252776

— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

12 #252751

— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

10 #252654

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

10 #252207

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

17 #251418

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.
Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.
— Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.
— Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

11 #248681

— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю…
— Почему не пять?

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

14 #247881

— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

17 #247312

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
— Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
— Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Папа, когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…

12 #245866

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

13 #245788

Ребенок — отцу:
— Пап, давай купим мороженное.
— Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво.

Было у отца три сына… он так думал…

— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — "Мужчина, вы мне не поможете?" и вторая — "Согласны ли вы взять жёны…".

— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец. Хотел в попку, получился ты!

-6 #241228

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

11 #241204

Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.

-1 #241142

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.

— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.

— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

18 #239685

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам