— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
— Папа, а почему ты простыней на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
— Это чтоб через пару часов замерзнуть и проснуться. И к холодильнику поесть сходить… Раньше мамы…
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Дочка спрашивает мать:
— Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
— Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась…
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Различия между поколениями все же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живет в 133 квартире.
Бабка:
— Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х*й поймешь.
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю.
— Спортсмен что ли?
— Да.
— Ты как с матерью разговариваешь?
— Алло!
— О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?
— Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!
Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
— Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
— Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя все было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно…
Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
— Папа, а куда мы сейчас пойдем?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ…
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший — ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…
Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет!!! Забей вопрос в поисковик…
— Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
— Пять!
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.