— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — "Мужчина, вы мне не поможете?" и вторая — "Согласны ли вы взять жёны…".
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец. Хотел в попку, получился ты!
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
— Сынуля, выпей со мной!?
— Ну пааап!!!
— А че? Я же с тобой уроки делал…
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда вы с мамой были уже вместе, "я подумаю" говорил уже ей я.
— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.
Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.
Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.
Печь разгорается и начинает гудеть.
Дрова сейчас прогорят в момент.
Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.
Мне в кресле хорошо и вставать не хочется.
Говорю ей: "Закрой поддувало!"
Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
— Мам, купи колбасы!
— Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
— А папа — вкусную!
Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.
— Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
— Пап, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой…
Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью…
В общем, вчера он закончился…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.