Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!
В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись "я очень рад" маминым почерком.
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж!
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!!!
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!
— Пап, а что такое "страшная лахудра"?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.
— Папа, скажи — вот тебе приятно быть трезвым, правда?
— Эх, конечно, но помни — мы не всегда можем делать то, что нам приятно!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.
Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а потом нормальную.
— Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…
— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну пааап!
Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала…
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
— Папа, а почему ты простыней на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
— Это чтоб через пару часов замерзнуть и проснуться. И к холодильнику поесть сходить… Раньше мамы…
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Дочка спрашивает мать:
— Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
— Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась…
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Различия между поколениями все же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живет в 133 квартире.
Бабка:
— Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.