Анекдоты про маму и папу, стр. 3

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший — ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

48 #220371

— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

-7 #219779

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

73 #219721

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет!!! Забей вопрос в поисковик…

-25 #219432

— Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
— Пять!

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
— Вау!… То есть ФУ!

— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

Аэропорт.
Пограничник:
— Вы это упаковывали?
Я:
— Да.
Пограничник:
— Выглядит слишком аккуратно.
Я:
— Ладно! Это моя мама!

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

12 #218407

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребенком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даешь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребенок жив? Помнишь, как его зовут? Все, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж — ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

30 #218018

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.

35 #217852

— Папа, а что такое трутень?
— И ты туда же!

Отец говорит сыну-школьнику:
— За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

146 #217433

Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама — это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает еще одна верная подружка — папа…

129 #217429

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
— …и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

147 #217024

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе еще комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста…
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было…

-2 #216946

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

59 #216424

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой iPad."
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

— Маа, я больше не буду!
— А на посошок?

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берешь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты все врешь, думаешь я идиот, а еще говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

71 #213777

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам