Анекдоты про маму и папу, стр. 4

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе еще комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста…
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было…

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

18 #216424

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой iPad."
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

64 #214932

— Маа, я больше не буду!
— А на посошок?

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берешь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты все врешь, думаешь я идиот, а еще говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

— Папа, что такое перебор?
— Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
— Ну-у-у… допустим.
— И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела — прямо на тусе залипать на Вронского?".

91 #213469

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам