Анекдоты про маму и папу, стр. 5

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

114 #190471

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

128 #190368

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Нет!
— Потому, что дядя не хотел работать, не хотел играть на пианино, не хотел танцевать!

28 #187806

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать!! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

85 #187399

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

71 #186475

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я: -3 кг
Отец: +5 кг

70 #186314

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови…

27 #184018

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

118 #182577

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

48 #181486

— Папа а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!

32 #177574

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сука?!!!

54 #172264

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Бл*ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

129 #170839

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

145 #169690

— Пап, а что такое "страх*илище"?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

— Папа, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

133 #168076

— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

111 #168046

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын:
— Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То-есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын:
— Ну да!
— Папа:
— *баать ты лошара.
Мама:
— И гомик.

49 #167996

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет…

59 #166300

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? ", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне одеть?", "Мам, а что взять на завтрак?", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи?" и т.д.
Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?".

31 #165957

Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!

14 #165527

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

58 #164715

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

146 #164419

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

129 #162395

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

125 #161789

— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…

104 #159392

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

77 #158747

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам