Анекдоты про маму и папу, стр. 5

Быть отцом — самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

-3 #213007

— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
— Да, по большой любви к деньгам.

34 #212846

— Дорогой! Ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!

— Пап, можно я денег на коку возьму?
— Да, 3000р. хватит?
— Пап, хватит 40р.
— Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте…
— Пап. Кока-кола!
— Ох, так вот ты о чем…

119 #212389

— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

62 #211397

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты.
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!

139 #208985

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку"!
— Действительно, тяжелое детство…

122 #206126

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
— Ушла закупаться.

— Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

82 #204827

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

55 #203191

— Пап, а ты в школе хорошо учился?
— Конечно!
— А в армии служил?
— Служил.
— А тебя призвали сразу после школы?
— Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
— Из-за чего Адама выгнали из рая?
— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.
— Из-за бабы! — раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

140 #197131

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: Сделали в Китае.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

72 #195100

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

145 #194468

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене: Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю.

142 #193793

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь…
Это ко мне мама не дозвонилась…

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

65 #190471

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

94 #190256

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Нет!
— Потому, что дядя не хотел работать, не хотел играть на пианино, не хотел танцевать!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать!! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

28 #187399

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

136 #186475

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я: -3 кг
Отец: +5 кг

94 #186314

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови…

125 #184018

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

51 #181486

— Папа а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!

48 #177574

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

44 #173790

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сука?!!!

124 #172264

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

24 #170948

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Бл*ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

94 #170839

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.