Анекдоты про молодоженов, брачную ночь

Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с млядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п*зду сюда пожалуйста.

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

10 #229400

Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

11 #225217

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

103 #209574

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

13 #197389

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

11 #193258

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

10 #192763

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

15 #191704

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

17 #187698

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

-19 #182210

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

29 #176355

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.

138 #163364

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего мужа на члене бородавка — кайф такой.
— А где, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

114 #149909

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?

Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

121 #143973

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.

99 #139547

Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

142 #138878

Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?

Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

95 #131505

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями… Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи…

100 #130400

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

110 #130254

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Молодожены лежат в постели.
22:00:
— Маша, можно?
03:00:
— Маша, можно?
06:00:
— Маша, можно?!
10:00:
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…

133 #129573

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.

68 #126856

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам