Анекдоты про молодоженов, брачную ночь, стр. 3

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

128 #32613

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

2 #29050

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.

143 #28490

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
— И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

48 #26463

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

101 #25349

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
— Ну как?
— Никак. Не получается…
— У молодой жены спрашивают подруги:
— Ну как?
— Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

85 #23994

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

54 #23624

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

90 #23527

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага. Через некоторое время.
Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

5 #22643

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

80 #22620

Молодожены. Он:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь…

37 #21738

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
— Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
— Знаешь, я в детстве много плакал — наверное из-за того….
— Лучше бы ты в детстве много писал!

56 #19462

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

25 #18162

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!

91 #18107

— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

50 #16634

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только "Эдика" по полу размазал.

4 #15806

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, — ответила та с улыбкой.

66 #15050

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

35 #14025

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

-1 #13257

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, — говорит холостяк.
— А что такое медовый месяц? — спрашивает молодожен.
— Представь себе, что вся наша жизнь — это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом.
— Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл…

19 #13196

В первую брачную ночь сын стучится к отцу:
— Батьку, не влазить!
— А ты у глечик з сметаною!
Через некоторое время сын возвращается:
— Батьку, не влазить!
— Я ж казав — у глечик!
— У глечик не влазить!

113 #12242

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…

50 #10913

— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему?!
— Снова тайком курю в туалете…

44 #10463

Первая брачная ночь.
— Дорогая, а ты тр*хаться умеешь?
— Нет.
— А что разлеглась-то?!

131 #9895

Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

88 #8608

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

132 #8160

Молодожены после брачной ночи.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

91 #7843

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!

100 #7259

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

2 #6843

Молодая жена:
— Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

3 #6420

Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

3 #6250

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

73 #6151

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
— Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
— В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

42 #6052

Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?

5 #5960

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

50 #5845

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!

22 #5483

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р".
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.

-2 #5127

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

127 #5119

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

57 #5087

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

129 #4856

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

43 #4358

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?

136 #3735

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам