Анекдоты про молодоженов, брачную ночь, стр. 6

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

78 #25349

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
— Ну как?
— Никак. Не получается…
— У молодой жены спрашивают подруги:
— Ну как?
— Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

99 #23994

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

94 #23624

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

106 #23527

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага. Через некоторое время.
Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

32 #22643

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

68 #22620

Молодожены. Он:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь…

8 #21738

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
— Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
— Знаешь, я в детстве много плакал — наверное из-за того….
— Лучше бы ты в детстве много писал!

35 #19462

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

89 #18162

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!

81 #18107

— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

47 #16634

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только "Эдика" по полу размазал.

67 #15806

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, — ответила та с улыбкой.

73 #15050

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

104 #14025

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

135 #13257

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам