Смешные анекдоты про мужа и жену

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа".

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Если не можешь прокормить жену — пропей ее.

Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. — Вдова.

— Света, а как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу…

Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
— От тебя.

Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Жена — мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!

— Главное для собственного спокойствия — не бери проблемы с собой в постель.
— Это что же мне, жену свою больше не тр*хать?

— Поду-умаешь, зуб мудрости у него растет… Лучше бы хрен верности вырос!

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…

Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.

— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

— Милый, у меня так голова болит…
— Ничего, дорогая, это мозг растет.

— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

— Что жена говорит вам, когда хочет секса?
— Что хочет секса..
— Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
— Что задержусь на работе…

Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.

— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.

Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье.

— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Опять напился до полусмерти?
— Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило.

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?!.. Да пошла ты!!!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене…

Муж — это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

— Милая, муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
— Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж…