Смешные анекдоты про мужа и жену

Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

— Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
— Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
— Идет важная стадия подготовки — накопление сил!

— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да почти как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!"

— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я.
— А я не поменял!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

— Как ваши отношения с женой?
— Со своей — плохо, с чужими — хорошо.

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

Жена уехала в командировку и звонит оттуда мужу:
— Привет! Что делаешь?
— Да жрать готовлю и кошку наказываю: засунул ее в холодильник в отделение для овощей — сидит, орет.
— С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой своей думаешь, что делаешь?! Она же грязная, огурцы, помидоры потопчет, а потом как из этих овощей готовить?
— Не боись, она в пакете!
— Тогда ладно.

Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!