Смешные анекдоты про мужа и жену

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".

Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь…

— Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.

Жена — мужу:
— Не перебивай меня.
— Но я же молчу?!
— Не перебивай меня даже молчанием.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло…

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет…

Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?

— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…

— Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
— Интересно, что же она сними делает?
— Откуда я знаю? Я ей не даю!

Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…

В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жен.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…

— Что заботливая жена говорит мужу после секса?
— Я буду дома через час.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
— Конечно. В категории полутяжей.

— Что такое матриархат?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.

— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся!

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще — это просто период смены любовницы.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.

После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.

Самая полезная вещь в доме — это виноватый муж.

От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?

Звонок по мобильному телефону:
— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…

— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…

— Дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… куда ты смотришь?
— Да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Отдам жену б/у в хорошие руки… Пробег — 10 000 палок!

— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Муж прошёл обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".