Смешные анекдоты про мужа и жену

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.

Муж — жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

Жена тр*хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу — наелся, видимо.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
— Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
— Мудило, гудит будило!

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
— Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
— Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.

— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.

Одна подруга спрашивает другую:
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Жена — мужу:
— Почему ты со мной никогда не поговоришь?
— По трансцендентным причинам.
— Каким?!
— Вот потому и не поговорю!

Жена — мужу.
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая… Это уже третий день не выносимо!

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.

В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж:
— Ты чего как телефон?
Я:
— Почему как телефон?
Муж:
— В чехол залезла.

— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Муж вертится у зеркала:
— Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьем. В общем, утром приду!
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

Муж с женой возвращаются из магазина:
— Может начнем продукты заказывать?
— Я что, барыня, что ли?
— Нет. Просто, я не ишак.

Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!".