Смешные анекдоты про мужа и жену

Жена целует утром мужа и говорит:
— Спасибо за прекрасную ночь.
Муж:
— Так у нас же ничего не было.
Жена:
— Зато такое приснилось!

В кафе за одним столиком сидят две девушки, а за другим муж с женой, и жена говорит мужу:
— Если я правильно прочитала по губам, то вон эти две шлюшки обсуждают какого-то урода, который на них пялится…

Лежат двое супругов в постели.
— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— Я просто скоро с нее свалюсь!
— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть…

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Муж и жена разгадывают кроссворд.
Жена:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Муж (мрачным голосом):
— Перфоратор…

Муж с женой ложатся спать.
— Милая, голова не болит?
— Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
— Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую.
— И я тебя тоже!

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!

— Ты подкаблучник!
— Ну и что, зато жене нравится!

— Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
— Амнезию о совместно прожитых годах, милая!

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, че довыносился.

Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил:
— Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?
— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно толком не закрывается…
— Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить?
— Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
— Дорогая, а кто все это починил?, — с недоумением спросил он.
— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
— И что за торт ты ему испекла?
— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.

— Милый, ты чего такой бука?
— А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
— Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась…

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

Жена спрашивает у мужа:
— Что тебе привезти с моря?
— Что не привезешь, все лечится.

— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти…
— Не пей больше, я твой муж…

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.

Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
— Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
— Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
— Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
— За что, дорогой???
— А чтобы не суетилась.

Муж приходит днем домой.
— Что ты приготовила к обеду, дорогая?
— Рожки.

— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила…
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Если вам нечего закатывать на зиму — закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придется закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!

Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня…

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай.

— Неблагодарная, я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!