Сборник самых смешных анекдотов про мужа и жену.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.
У жены был муж, который все время ругался матом. И она ему говорит:
— Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
— Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
— Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься…
Жена, а не собака — вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.
Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
— Мама-а!
— Доча, что случилось?
— Он меня поцеловал!
— О боже! Кто?
— Мой муж.
— Ну так правильно, он на это имеет право, для того на тебе и женился.
— Мы с ним поругались! Он поцеловал меня насильно!
— Ну тут уж, доченька, ничего не поделаешь. У меня то же самое почти тридцать лет…
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.
— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
— Пусть по лужам, зато не как твой — по бабам!
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
— Жена за лето так отожралась, что когда она идет по дороге, то за ней остаются выбоины…
— Братан, давай поменяемся жёнами!
— Ты чего, у меня же нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
— Маш, саморезы не видела?
— Это такие кудрявые гвоздики длинные?
— Не хочу сказать, что моя жена плохо готовит, но несколько Ближне-восточных лабораторий по производству летальных ядов пытались выкупить у нее рецепты…
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
— Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал…
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
