У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
— Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
Два приятеля встретились в ресторане.
— Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
— А я потому, что она обожает.
Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала у*бывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!
Жена говорит мне, как выбирать рыбу: "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
— Дорогой, жене нужно уделять внимание.
— Прости, дорогая, ты что-то сказала?
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?
— Какая разница между твоей работой и женой!?
— После 10 лет работа все еще засасывает…
Сидят два мужика — выпивают, закусывают, беседуют…
И тут один из них говорит:
— Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо-глухонемая.
Вася призадумался ненадолго:
— Не-а. Кривляться будет…
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…
Жена застала мужа в стрип-клубе.
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!
То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!?
— Ну не начинай…
— Как уговорить мужа поехать на море?
— А ты попробуй спать с ним в ластах.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…
Женщине на заметку: Семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова… Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
— Мань, а что твой так на тебя смотрит?
— Я его вчера оскорбила!
— А как?
— Сковородкой.
— Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной. Я сходил в магазин и купил бутылку водки.
Муж в постели, у него — грипп.
— Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
— Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
— Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае!
— Большое-большое вам спасибо, сэр!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
Примета. Смахивать рукой крошки со стола на пол — к ссоре с женой.
Они жили долго и были счастливы.
Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей — в глупости…
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"…
— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
— Дорогая…
— У меня голова болит!
— Я что, тебя думать заставляю?
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
— Ты меня любишь?
— Да.
— А шубу мне купишь?
— Да.
— А серьги?
— И серьги, и машину, положи ружье, дорогая!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.