Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 10

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?"
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".
Сижу, думаю.

— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.

— Дорогой, дай мне 5000 рублей на пилинг и на улиткотерапию — слизь улиток полезна для кожи.
— Какой нафиг пилинг? Ты что уже сама не можешь отмокнуть в ванной и потом обтереться махровым полотенцем? А насчет улиток, я там во дворе видел ползают — ща принесу.

— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

10 #237325

Я вот подумал.
Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Живём с мужем раздельно. Общий сын в данный момент с ним. Я заполняю кучу документов для летнего лагеря.
— Мне нужен твой ИНН, а ещё рост и вес сына.
— А где взять его рост и вес?
— …

-4 #237278

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед" — "Реал", 4:3.

Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

13 #237231

Муж пришёл из поликлиники.
Жена:
— Что так быстро? Очереди не было?
— Что ты, ещё какая!
— Ты без очереди зашёл!?
— Да понимаешь, в кабинете кто-то ка-а-к громко крикнул: "А-а-а!!!" И установилась мёртвая тишина. Я и сказал: "Точно преставился, бедолага!" Вся очередь и убежала.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…

15 #237219

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света

10 #237208

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

Моя жена быстрее меня во всем. Ну, кроме секса конечно…

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Жена застает мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

13 #237026

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Если твоя жена — курица, то ты уж точно не орел!

14 #236980

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл*дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и *бнулась на паркет…

16 #236977

Обычно кофе по утрам разливаю я. Но сегодня жена решила взять процесс в свои руки. Кружка у меня пол-литровая.
— Тебе сахара сколько, — спрашивает.
— Четыре, — отвечаю.
— СКОЛЬКО?!?!
— ЧЕ-ТЫ-РЕ!!
— Хорошо, — смягчается. И начинает считать, — раз, три, четыре!
Пришлось тормознуть разогрев бутиков в микроволновке и объяснить, что перед ТРИ есть ещё и ДВА.

-7 #236931

— Почему ты развелся?
— Жена слишком болтлива.
— Но все женщины такие.
— Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
— А кто будет называть меня красавицей?

10 #236916

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики..
Тут вопль из-за стены:
— Вы можете тр*хаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

— Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то…
— Ты наверное ищешь объявление — "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

— Дорогая, я ухожу на скачки.
— Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа — верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

10 #236827

— Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
— У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

10 #236806

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…

— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Жена — мужу:
— Милый, я толстая?
— Нет, ты равномерная.

12 #236657

Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь.

15 #236593

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам