Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 10

— Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?

— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

36 #225153

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?

10 #224928

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!

— На что ты обычно споришь с женой, Джон?
— Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

114 #224843

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

18 #224784

Однажды, перед свадьбой, когда я засомневался, стоит ли мне жениться, моя будущая жена побаловала оралом. Это было как полет Гагарина — в первый и последний раз.

— Меня жена из дома выгнала…
— За что?
— За плохую посещаемость.

За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж. — Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь…

— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я — дурак.

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

Муж — жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили…

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

12 #224641

Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — "спасибо". И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.

— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.

— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.

— Твоя жена что закатывает?
— В смысле?
— Помидоры там, огурцы?
— Нет, только истерику.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несет ему стакан водки:
— На выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай махнем жить куда-нибудь в Якутию!

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…

11 #224448

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…

— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам