Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 102

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

28 #3936

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

72 #3886

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

49 #3804

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

86 #3634

— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

52 #3558

Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.

48 #3505

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Тсс!… — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

55 #3450

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

47 #3399

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

9 #3335

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

139 #3221

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь мяукать?

41 #3183

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть — я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

15 #3164

После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
— Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
— Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Да не ему — Вам!

64 #3156

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

130 #3153

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

119 #3149

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам