Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 105

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

9 #9675

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

4 #9610

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

104 #9595

Жена говорит мужу:
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

93 #9546

Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
— Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь… У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу!..

32 #9420

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

141 #9317

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

26 #9242

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

52 #9222

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
— Жена, где мои часы?
— Где ты их положил, там и лежат.
— Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…

70 #9182

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

68 #8858

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

38 #8831

Жена спрашивает мужа:
— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
— Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку…

25 #8764

Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела.
— Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,— сказала жена.
— Это на самом деле ужасное зрелище,— спрашивает муж,— или так пишут?
— А вот посмотри! — и жена начинает медленно обнажаться под музыку.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

43 #8759

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

9 #8742

— Ах, — вздыхает супруга, — если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

129 #8730

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам