Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 105

Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

62 #5072

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

34 #5036

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
— Ага.
— …не добился ничего и только расстроился?
— Ага.
— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
— Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
— А это еще что?!
— Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

142 #4852

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

131 #4802

— Так жена надоела! — жалуется мужчина.— Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

116 #4772

Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
— Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
— Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед — первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
— Коля, ты чего смеешься?
— Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

31 #4723

Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

58 #4625

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

46 #4606

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

145 #4562

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка в часах прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.

146 #4532

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?

24 #4486

Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

78 #4382

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

51 #4353

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

44 #4328

— Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
— Сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, сто франков в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

98 #4327

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам