Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 106

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!
— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.— Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?!

79 #27527

— Вот беда! — говорит жена.— Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
— С ума сошла, что ли? — возмущается муж.— Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.
— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,— пшеничный хлеб или ржаной!

55 #27469

Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один…". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один!".

23 #27317

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал. Сел в кресло и говорит:
— Жена, потуши свет.
Потушила.
— Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
— Ты кому, стерва, сигналишь?

88 #27142

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

24 #27028

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

143 #27017

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

136 #26458

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

113 #26452

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

142 #26021

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

102 #26004

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

58 #25696

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за п*дера дам!

63 #25617

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

34 #25581

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга,— ответил тот и пояснил: — Грибы есть не хотела.

55 #25548

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

134 #25536

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам