Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 107

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

45 #25581

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга,— ответил тот и пояснил: — Грибы есть не хотела.

15 #25548

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

31 #25536

Пришла жена от врача и говорит:
— Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
— Смени врача.

127 #25506

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
— Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
— Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

44 #25382

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
— На, скрути фигу сама…

91 #25285

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

120 #25225

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

57 #25222

— Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
— Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

59 #25093

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

101 #25080

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

104 #24733

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

18 #24719

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

130 #24683

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

57 #24663

Просыпается муж с бодуна и к жене:
— Дай похмелиться…
— Ты ж все вчера выпил…
— А в холодильнике?
— Ту ты выпил позавчера…
— А в серванте?
— Ту ты выпил три дня назад…
— А ту, что на огороде зарыта!?
— А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
— Тю, ты, а я думаю, чего это его так долго не видно.

46 #24591

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам