Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 109

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос:
— Ты не знаешь, что такое потерять жену…
— Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.

11 #24179

У могилы на кладбище стоит мужик и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивает прохожий:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

22 #24154

Переступив порог, муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

18 #24068

Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

87 #23872

Жена рассказывает мужу:
— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

101 #23711

— Ты знаешь,— говорит жена мужу,— я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем…
— Давай,— согласился муж.
— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.
— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
— Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мой дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

145 #23646

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу… А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?
— ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

135 #23592

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

11 #23579

Жена пришла на свидание с мужем в тюрьму:
— К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

129 #23545

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… Когда он попросил добавки.

56 #23199

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

138 #22943

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена — за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
— Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..
"Тьфу, дурак пьяный!" — думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне — ни мужа, ни холодильника…
— Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

127 #22873

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

7 #22758

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

114 #22614

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

-19 #22527

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам