Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 11

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
— О, он был неукротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.

— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.

22 #231389

Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

10 #231361

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

10 #231331

Муж — жене:
— Не могла бы ты налить мне бокал вина?
— Извини, тут осталось только для меня.
— Там полная бутылка.
— Да.

— Кирочка, а что ты в борщ добавила?
— Милый, это секретный ингредиент.
— Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.

14 #231311

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

-2 #231284

— Дорогая, что за бардак дома?!
— Зато я это сама сделала!

-2 #231247

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бл* буду, не хотел!
— Да верю…

10 #231222

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
— Эй, мужик, бабу *бать будешь?
— Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
— Что делаешь?
— Да жену *бу.
— Ну извини, мы не знали.
— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.

— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.

— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

16 #230822

— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

46 #230799

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

11 #230764

— Почему ты не отвечал на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

16 #230732

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

10 #230726

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

15 #230706

Из разговора супругов:
— Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
— Мне это как комплимент расценивать?
— Я про звонок на мобильном, озабоченная ты моя.

Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

12 #230663

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

— Надоело все, я хочу хоть немного пожить для себя…
— Ну поживи, пока я крашусь…

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

12 #230599

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня — лучше всех!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал…

18 #230500

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

11 #230478

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

12 #230459

SMS от жены: "Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?"

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-5 #230307

— Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

10 #230278

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам