Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 11

Жена — мужу:
— Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
— Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался…

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
— Мань, дай сто рублей!
— Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
— Нее.. Я это… член удлинить себе хочу.
— Ну ладно, на. Только не пей, понял?
— Неее, что ты.. Я — ни-ни! Только дай еще сто рублей — чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
— Хорошо… На еще сто — чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
— Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
— Ну и где?
Мужик, виновато:
— Да, понимаешь, удлинить-то — удлинили… А как стали гнуть, так отломили.

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…

Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!

37 #241951

Аппетитная попа — это достоинство моей жены, а вот кривые ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение ее достоинства.

— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла…

12 #241810

Хорошая жена всегда даст облизать крем с миксера. Отличная жена сначала выключит миксер.

13 #241786

— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.

Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.

Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Муж сидит за компьютером, подходит жена:
— Дорогой, а мне дай поиграть!
— Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?

— Обиделся на жену сегодня ночью. Решил заняться с ней сексом в темноте, и вложил свой член ей в руку. А она мне: "Нет, что-то не хочется курить"…

— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты!

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
— Видишь, даже ребенку это непонятно!

— Я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
— А ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с вином…

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
— Твое счастье…

— Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
— Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

— С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня…

— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.

Жена:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать.

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

— Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Маленький мальчик спросил отца:
— А сколько это стоит — жениться?
— Не знаю, сынок — я плачу до сих пор!

Жена — мужу:
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

— Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе…

-3 #241382

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нафиг ты ее сломал?"

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.

-5 #241319

— Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
— Да, она не знает об этом.

Я бы не пил, но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши, а она со скалкой кинулась и кричит:
— Будешь пить, будешь пить, будешь пить?
— Да буду, буду, наливай!

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

— Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у хозяйки или в супермаркете в стекле?
— Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.