Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 111

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом!

76 #29395

Муж с похмелья. Жена жалея его:
— Может, опохмелишься?
— Не хочу.
— Может, солененького?
— Не надо.
— Может раздеваться?
— Ну, разденься, может, вырвет.

55 #29302

На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя ЗОЯ — тридцать копеек.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.

73 #29206

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

49 #29188

В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

111 #29150

— Что за спешка? Куда ты бежишь?
— К ювелиру и настройщику!
— А что случилось?
— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

20 #28991

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери.
— Прячься! — испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,— мужские туфли сорок шестого размера.
— Где он? — грозно восклицает муж.— Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! — перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны.
— Ну что, нашел? — спокойно спрашивает спортсмен-громила.
— Да нет, я пожалуй, еще поищу…

50 #28676

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:
— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.
— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

75 #28675

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

100 #28663

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

130 #28648

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

97 #28639

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…

46 #28508

Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

15 #28394

Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.

13 #28373

— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

74 #28309

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам