Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 113

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

14 #14028

Приходит муж домой пьяный.
— Жена,— говорит,— угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
— Получка!
— Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
— Ышшо пол-литра!

65 #13928

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,— милиционер.
— С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь — с вас десятка.

34 #13812

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
— В гостиной тебя ждет гость.
— Но я никого не приглашал,— удивился муж.
— Зато я пригласила его к тебе!
— А зачем?
— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

106 #13744

Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

102 #13696

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

54 #13588

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что… Муж возвращается, стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь…
— Да ладно, заходи, развратник…

133 #13421

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

86 #13318

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
— Если через 5 минут не накормит — убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
— За что, дорогой?
— Было б за что — убил бы!

58 #13260

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?
P.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…"

30 #13236

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

74 #13178

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

109 #13137

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…

109 #12999

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

70 #12843

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать:
— Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
— Ну и холодина, бр-р-р-р!
— Не говори,— соглашается жена,— а мой-то дурак на рыбалку поперся!

53 #12812

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам