Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 118

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

94 #8858

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

13 #8831

Жена спрашивает мужа:
— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
— Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку…

125 #8764

Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела.
— Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,— сказала жена.
— Это на самом деле ужасное зрелище,— спрашивает муж,— или так пишут?
— А вот посмотри! — и жена начинает медленно обнажаться под музыку.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

30 #8759

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

79 #8742

— Ах, — вздыхает супруга, — если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

122 #8730

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

84 #8682

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

3 #8551

— Вы холосты или женаты? — спрашивает портной клиента.
— Женат.
— Тогда запишите, — обращается портной к помощнику, — тайный запасной карман в подкладке жилетки!

143 #8397

— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

83 #8389

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

21 #8353

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

73 #8336

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

59 #8277

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

59 #8261

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

49 #8174

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам