Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 119

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

38 #8052

— Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
— Странно, куда же уходит другая половина?

83 #7737

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как? Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка — в итоге черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

50 #7619

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

15 #7410

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

49 #7315

Врач "Скорой" осматривает больного:
— Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате!

22 #7236

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
— Что такое, что случилось.
Жена отвечает:
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

147 #7207

Возвращается муж домой и видит там на столе записку от жены: "Привет, суп — на столе… вытри его".

91 #7162

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?!
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как *бнется об него:
— Да за*бись ты в доску!
— А-а-а, поняла, поняла!

74 #6998

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

106 #6955

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
— Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой — лавровый лист, третий — Стиморол и Дабл минт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой.
Жена через дверь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!
— Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!

118 #6953

Повстречались сестры — жены музыкантов.
— Подумать только, что за игра природы! — восклицает старшая.— Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
— Неужели! — воскликнула младшая испуганно.— Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

9 #6881

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

147 #6845

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

69 #6842

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж! Умерла — так умерла.

133 #6791

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам